La carta escrita por la ex compañera de clases de Demi Lovato esta traducida del ingles tal cual, no se han omitido detalles para evitar confundir a los lectores.

Voy a ver a un articulo de una revista, un comercial, un video de Youtube, un tweet, una foto. Y eso solo me enfurece. Mis cejas se unen y mis musculos se tensan, tengo este sentimiento horrible en el estomago. Odio. Verguenza. Celos. La injusticia de todo dentro de mi y simplemente no hay manera de liberarlo. No se por que esto ha sido la unica cosa que nunca he sido capaz de liberar. No me guardes rencor. Pero esto es demasiado. Me afecto mucho. Me cambio la vida. Eso arruino mi infancia. Ella me destruyo.

Nunca entendi por que me odiaba. Yo era diferente, si, pero ¿que habia hecho para merecer lo que me hizo? ¿Lo que me dijo? ¿Como actuo hacia mi? Yo era un marimacho. ¿Como fue eso algo de su importancia? Yo no era la hija de una animadora de vaqueros de Dallas. ¿A quien le importa? Yo no estaba en Barney y no era la mejor amiga de Selena Gomez. Yo no queria nada de eso. No era hermosa y popular. ¿Por que ella tenia que restregarmelo en la cara?

Primaria y Secundaria son los años en los que descubres tu identidad, tu personalidad, tu sentido de ti mismo. Son los años que uno pasa definiendose a uno mismo y creando confianza en uno mismo. Entonces, ¿Que sucede cuando eso es interrumpido? ¿Que sucede cuando, durante el la epoca en que se supone que debes estar ganando autoestima, una sola persona te derriba poco a poco, dia a dia? Eso es lo que sucede.

Entiendo que todo el que es un abusivo, es un abusivo por una razon. Que fueron abusados, maltratados, o intimidados ellos mismos. Pero esa es una explicacion, no una excusa. No hay excusa para la forma en la que ella me trato.

Recuerdo una vez en 4 º grado, estabamos compartiendo ideas en un grupo de 4 (ella estaba en mi grupo). La maestra pregunto a mi grupo para dar una ultima idea, y le pregunte a mi grupo si yo podia compartirla, ya que tenia una muy buena. Ella me miro a los ojos y dijo: 'A nadie le importa lo que tengas que decir'. No me acuerdo mucho de la escuela primaria, probablemente porque fue muy desagradable para mi, pero ese momento se destaca en mi mente. Nunca he podido olvidarlo.

En el 6 º grado, me sorprendio encontrarme a mi misma siendo amiga de las dos chicas mas populares de mi curso. Trate de ignorar el hecho de que ella era una de sus mas cercanas amigas. Pero un dia despues del almuerzo, mientras todos estaban en el patio, decidio acercarse a mi. Con la ayuda de mis dos 'amigos', me inmovilizo en una mesa de picnic. Ella me tomo de mi cola de caballo (nunca use el pelo suelto, nunca). Yo nunca usaba maquillaje (como he dicho antes, yo era un marimacho), y ella decidio que era hora de cambiar eso. Mientras que mis dos mejores 'amigos' me sostenian, ella me embarro la cara con maquillaje. Grite, corri. Me encerre en el baño y me lave la cara. Tenia que ir a clases, estaba asustada de usar el pelo suelto, tuve mi cabello asi toda la clase porque ella le dijo a la gente que no me dieran nada para atar mi cabello. Me pase una hora con la cara roja, sollozando en el fondo del salon de clases. Estaba humillada, fue el peor dia de mi vida.

Despues de terminar la escuela, las cosas se pusieron un poco mejor. Empece a olvidarme de ella y a seguir adelante. Y entonces ella se hizo famosa. Su cara estaba en todas partes. Sus canciones estaban en la radio. Ella aparecio en mis revistas. Oia a gente hablando sobre como se iba de gira. Miles de niñas mirandola como un modelo a seguir. Como alguien que debe ser adorado y envidiado. ¿Y la peor parte? Le puso sal a la herida. Ella dio entrevistas sobre como ella era 'acosada y maltratada' en la escuela. Acerca de como ella no entendia 'por que las chicas la odiaban'. Ella comenzo a hacer videos y anuncios para poner fin al bullying. El odio y la injusticia de todo esto se llenaron dentro de mi. ¿Como una persona puede ser tan perversa? Me hizo mal del estomago. Todavia lo hace. Y yo la odio. Ella no se lo merece. Los fans, la atencion, la fama, el amor, la riqueza, nada de eso.

Yo se que tengo que amar a mis enemigos, pero es demasiado. Me dolio mucho ser herida tan joven. Estoy disgustada. Llena de amargura. ¿Como puedo superar esto? ¿Como puedo seguir adelante, despues de tantos años? ¿Por que no puedo dejar pasar esto?

Lo que daria yo por la oportunidad de enfrentarme a ella. A mirarla a los ojos y decirle cuanto daño hizo. La gente me dice: 'bueno, tu no sabes si es que ella ha cambiado', si lo se. Ella ha regresado a Grapevine un par de veces, y amigos de la escuela la han visto. Ella es la misma. Snob. Engreida. Desastrosamente cruel. Pero al mismo tiempo, yo no creo que pueda enfrentarme a ella. Estoy atemorizada de ella. Estoy aterrorizada de que ella me mire y se ria. Que se ria porque es mejor. Mas exito. La gente grita su nombre. Las jovenes codician su aspecto y su talento. ¿Y que tengo? Leve trastorno bipolar y acne. Un ropero mediocre. Pelo feo. Personalidad desagradable. Yo nunca seria capaz de verle la cara.

Todo esto me hace mal. Y cuando miro aun mas dentro de mi, me da pena. Me hace odiarme. Me hace odiarla. Me hace odiar a las personas que se dejan engañar por ella. Yo simplemente no puedo soportarlo.

Asi que esa es mi historia. Esa es mi infancia. Esa es la historia de como fui intimidada por**[Demi Lovato](http://www.netjoven.pe/noticias/70513/Demi- Lovato-Acusan-a-la-cantante-de-haber-sido-cruel-y-abusiva.html)**.